私の記憶があるのは母と私で小さいアパートで暮らしていたところから。 母は台湾人。結婚して数年で父と離婚したようだ。 スナック経営で生計をたてていた。 フィリピンや中国の女の子を雇って、時々自宅の一部屋を寮として貸し出す時期があったり、お手伝い…
結局私は普通になんてなれなかった また繰り返す またこの沼にはまっていく 今までとは違うんだ あの時とは違うんだ そうやって自己肯定して 正当化して 嫌いな自分に戻る これが知られてしまったら 彼を失ってしまうのかな だけど彼への執着心から 止まらな…
一緒にいられる時間は 苦しくなんかならないんだよね このままでもいいかなぁ だってこんなにも満たされるもん こんなのは嫌だよ だけど一緒にいられる幸せな時間まで失いたくない 諦めた方がいいのかな・・・ 時間がたてば望みはかなうのかな・・・ 彼が傍…
だめだ 苦しい 彼の行動が逐一気になる 家での様子を想像してしまう 馬鹿みたいだ 本当に馬鹿だと思う 馬鹿だ馬鹿だ馬鹿だ 大人になるつもりなのに もっと余裕をもって 私は愛されてるんだから 求められてるんだから 大丈夫 でもいつもそばにいるのは私じゃ…
前回の記事の出来事から 約4ヶ月たった あの日の夜は 最低で 最高だった あの日から人生が変わった 身体も売らなくなった タバコも吸わなくなった 少しずつ「普通」に近づいて行く 彼が「普通」への道を作ってくれた だけど彼との関係は 「普通」ではない 週…
いつもどうり過ごす夜 ただ違うのは２１：００から彼との電話へ外に出る この行動がよくなかったんだと 今ならわかる 相も変わらず元旦那の情緒は不安定だった PCを開き画面を眺めていると ブツブツと横から話しかけてくる またいつもの話だ 今はもうきっか…
私は彼のために 今の環境を捨てる 間違っていても居心地の良い場所だったのは事実だ 正しい道に行きたい 正しい自分になりたい 溢れ出る彼の欲望を全て受け止めて 彼の心も救いたい 馬鹿馬鹿しい話だが 性に対して二人とも人一倍重要視しているのだと思う 彼…
気づいたら もう彼のそばに行く準備をしていました 旦那はジェットコースターのように 感情の浮き沈みが激しい 優しくなんてできない あんたがどんなに苦しもうが 何も思わない あんたが泣けば泣くほど、苦しむほど 憎しみが湧いてくる 今さら遅い
彼と出会ってから約2週間 とても長くて濃厚な毎日を過ごしてる 寝ても覚めても彼のことを思ってしまう その反面 この気持ちはいつまで続くのか、、 いざその時になったら揺らがないのか、、 不安になる それでも、、、 とてつもなく幸せな未来を想像してしま…
言葉にしてしまったら おかしくなっちゃうよ、、、 出会った時から危なかったんだ やばいと思ったんだ 貴方からそんな言葉を聞くなんて、、、 身体だけの関係だと線引きをしていたのに 1歩踏み出してしまった 妄想を膨らませてきたこの数日間 いつか現実にで…
出会ってしまった 私の身体を溶かしていく人に 身も心も支配されていく こんな出会い もう懲り懲りだって こんな幼稚なことは終わりだって 決めていたのに 身体が彼を求めてしまう 心までもが彼を求めてしまう この首輪をつけた時は 俺の奴隷だからね そんな…
人からみた自分は一体どんな人物だろうか？ いい歳をしてデブのくせに子供もいるのに体を売る 自分勝手に旦那から逃げてまたズケズケと帰ってくる それに振り回される子供たち そんなふうに見えるだろうな でもそれが事実 こんなクズだけどクズなりの思いも…
誰に見せるわけでもなく自分のために自分の記録を と思って始めたブログだけど どの話からどんなふうに書こうとか考えすぎてなかなか記事にできない 文章の書き方ひとつも悩んでしまう できるだけ着飾らなく誰かに話すみたいに だけど読みやすく書きたいなぁ…
別にうちは特別な人生を送ってきたわけでも特別な人でもない 特別に可哀想なわけでもないし 特別に幸せなわけでもない だけどきっと普通でもない 色んなことを思い出していこうと思う 自分の過去がまるで他人の話のように感じる それくらい過去が、記憶が、 …
