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いつもどうり過ごす夜

ただ違うのは２１：００から彼との電話へ外に出る

この行動がよくなかったんだと

今ならわかる

相も変わらず元旦那の情緒は不安定だった

PCを開き画面を眺めていると

ブツブツと横から話しかけてくる

またいつもの話だ

今はもうきっかけになった話題なんて覚えていない

その日の私は元旦那の話に耳をを傾けることをしなかった

聞きたくなかった

うんざりだったから

でもそれが気に食わないのかお酒を片手にヒートアップ

声のボリュームもあがり

言葉にとげがでてくる

腹を立たせた旦那は

私の傷つく言葉を選ぶようになった

お前は恋愛に生きてるから、女として生きてるからいつか損する

自信をつけるのはいいけどキャパオーバーすることはできないからそれだけは理解しておきな

人を取捨選択してることで今までと変わってない

結局人に頼って生きてきたし頼る人を変えただけだから

裏切りがあったり弊害が必ずあるからそれに対して一人の力でリカバリーできる能力はない

恋愛のために子供たちのこと振り回して生きていけばいいんじゃないんですか？

それがあなたの母親像なんでしょ？

また同じこと繰り返すよ

その先に付き合ってくれる人がいたらいいけどね　

将来子供たちを安易に施設に入れる未来が見える

無償の愛なんてないからね

ギブアンドテイクです

まああとは頑張って

あと2週間追い込んでやるから耐えろ

切羽つまってる女は見苦しいから気をつけな

一生地獄に落ちろもう俺は助けないからほかの男にでもすがりつきな

都合いいから付き合ってるだけでお前なんか重荷になってるからね

今となっては困ってるよそいつはいずれ捨てられる

お前が頭悪いからそんな風にしむけてるのかもな

母親としてじゃなくて女として生きてくんだよね

子供たち振り回して

まぁ自分もそうやって育ってきたんだろうね

俺は子供には手出さないけど

養育費俺払わないから

困るでしょ？

すがれば？お金欲しいです

養育費欲しいですって

プライドが邪魔する？お前に何ができるの？

結局体も売り続けなくちゃいけないだろうな

本気で守ってくれる人なんていないでしょ口先だけで　可哀想に

股開いていつでもやらせてれば

それしかできないんだからぶっちゃけお前は今もこれからもそれしかできないよ

そんなんでよく子供たち助けられるよな

まぁ一番手っ取り早いもんな

元旦那の言葉がただの騒音になってきた

耳をふさぎたくなるような感情になった

我慢の限界

悔しい。。。悲しい。。。

本当に悔しいけど元旦那は私のことをよくわかってる

何をいえば傷つくかなんてわかっている

耐えきれず外に出て車を走らせた

馬頭されている間携帯片手にすべて彼に吐き出していた

元旦那に言われたことをほとんどすべて文章に起こして送った

ひとつひとつ彼は否定をしてくれる

そんな彼に甘えてしまったのか私の心がおかしくなりそうだった

こんな気持ちになったのは何年振りだろうか

わかってたんだ

元旦那が苦しんでいる子と

私のせいで壊れていくこと

全部自分が悪いこと

でも・・・彼のやさしさに甘えてしまった

甘えることで心が崩れてしまった

涙が止まらなかった