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前回の記事の出来事から

約4ヶ月たった

あの日の夜は

最低で

最高だった

あの日から人生が変わった

身体も売らなくなった

タバコも吸わなくなった

少しずつ「普通」に近づいて行く

彼が「普通」への道を作ってくれた

だけど彼との関係は

「普通」ではない

週末いない

年末年始もいない

夜決まった時間に電話をする

そんな中で時々夜遅い時間

数時間だけうちに来る

私という生涯奴隷の性処理便器を使いにくる

私の身体は喜んでいるのに

気持ちは不安になっていく

彼との関係も「普通」になれればいいのに

無理だと思う

日を増す事に

非現実的に感じる

この付き合い方に彼は

徐々に慣れてきていると思う

自分の居場所を

必死に守る姿が

頭にうかぶ

私への愛は嘘じゃないと思っているよ

信じているよ

でもそれは

家族へ向ける愛とは違うものだよね

天秤にかけたとき

勝てるわけがない

自分もそうだったから

わかる

失う怖さも

不安定な場所に飛び込む怖さも

私への

「好き」な気持ちが上回ることは

まだまだないよね

沢山私を喜ばせてくれるのはわかる

逃がさないように一生懸命

愛でてくれてる

そんな気がしてしまって

彼は崩れぬ城で

今にも崩れそうな私の居場所を

自分の城を眺めながら人差し指で支えている感じ

いいよ

どんな形でもあなたの愛しい人でいれるなら

その欲望を全部私に向けてくれるなら

いつか

時が来たら

私のところへ来てくれるかな

私はずっとずっと待っていられるかな

最初

心が動いた時

やばいって思った時に

わかってたのにね

こうなるって

こんな気持ちになるって

その時の彼の気持ちと言葉を

鵜呑みにしてはいけないって

でも

やっぱり

私は馬鹿だから

止められなかった

こんな母親でごめんなさい

今はただ

耐えながら

しがみつく

信じるしかない